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我的告白

我的告白

以前,我想是十五六歲開始的,想到一些很古怪的問題,像是我第一次要給誰啊,我會不會是好色的女人啊,或我第一次的伴侶是什麽樣的體型、size…從十六歲開始我對異性變得有趣,也有了第一個男朋友。但是不知道是他不懂還是我晚熟,我們習於輕輕的接吻和擁抱。那時也不會多想到要干嘛,生活單純而甜美。

我記得,曾偷偷讀過哥哥的黃色小說,大概是一本吧!內容不複記憶,只知道是一個黑人上了一個老大的女人。過程當然誇張而失真,但從那兒我第一次接觸到一些名詞,像發亮的龜頭和紅熱像鐵棒一樣的陰莖,小穴、蜜汁….。我想如果看多了黃色小說,對成長中的青少年(尤其是男生)一定會有不良的影響,一如A片會誤導缺乏正確性知識的人一樣,黃色小說所描寫的官能刺激使一些沒有經驗的人躍躍欲試。但是一些相關的常識如避孕、預防性病卻都被忽略掉了。我還是認爲沒有能力爲自己負責的人不配享受性。

夠了,你也許想阻止我再說教下去,我知道你可能想看的是什麽,我不知道我有沒有能力給你。這是我第一次提筆寫相關題材,在進入主題之前我要階示我的立場,我覺得性、做愛都相當美好,但心智要成熟態度要健康。我絕不鼓勵未成年少年少女嘗試,一時的爽所可能帶來的後遺症,他們沒有辦法解決….。

而回想當初的我,雖然什麽都不懂,但基本的恐懼還在,所以我跟我的伴侶都相當小心。開始的幾次老實說對我來講並不是真的美好,當他的陰莖進入我時,因爲前戲不過或是緊張,總會有被撕裂的痛楚。現在當我不想或疲倦時,偶爾也會有痛苦的感覺,但我對於取悅男方一向相當盡責,(雖然常常不夠主動)男方提出的要求,如體位、口交、愛撫….我都會認真配合。

我喜歡看男生因爲跟我做愛而覺得美妙絕倫,我配合度之高,甚至養成了叫床的好習慣,有男人跟我說聽我的叫聲一聽都想射了….。但是我並不像男方所想的容易達到高潮。在我叫的同時,有時心里想到聽的音樂或是明天的功課,若是按照金賽性學報告的解釋,我可能從未有過高潮。

但是,做愛帶給我的仍是無上的快感,我極容易因爲跟男人做愛而得到無限的滿足。也喜歡被男人拍著我的屁股說我淫蕩。男人喜歡床上洋蕩甚至下賤,而走出房間之後又帶著一點抗拒的那種清新….。

第一次對男人的陰莖有所真實的記憶是約十七八歲吧!我們那種女校是要穿著及膝的黑色百摺裙的。會露出白白圓圓的小腿肚,我在想那種穿著搞不好會引起某些男人的興奮,不然怎會有很多高中女生都受到性騷擾?

說到性騷擾,心中頓生不爽,自十歲起就對色狼有極爲 心的回憶,不過這不是現在造談的重點,就先表過不提。

通車上下學,是當時的日常生活,那年夏天,照例是一輛極爲擁擠的公車。

察覺臀部被硬物頂住,而後面那個男人的雙手好端端地放在吊環上,不笨的我很快察覺他是用哪個部位碰觸我。

心的笑容跟燥熱的呼息,我聯想到那勃起的陰莖與我的私處竟是如此靠近,我年少純潔的女體引起了一個下流男子的沖動而他正想要侵犯我….。要是現在的我,大罵一聲干可能就去掐他的老二,讓他痛到以後不要亂動女生主意。而那時的我竟放任他把陰莖抵到我的股溝之上。那次留下的不好的印象,直到我上大學之後也沒有改變。我跟幾個男生走得近過,但都沒有像高中的那個男朋友一樣,遑論上床了。

直到大一下有次經驗,我的世界才慢慢改變。

老實說,有一陣子我曾相當傾心系上一個大三的學長,常跑去他校外的住處找他,去了就是在那兒聽音樂、看魚….。我壓根也不會想到要跟他怎樣的,那時的我真是蠢啊我想。

學長給我一把鑰匙,說我可以時時去他那兒看第四台。有次下午我翹課去了,也沒敲門我就進去了。迎面而來的景象,現在的我倒相當習以爲常,但大一的我,第一次親眼目睹還是嚇得不知所措。熟悉的學長,光著身子,全身在一個女人的雙腿間上下起伏,背上的汗水被自然光照得閃閃發亮。他正在低哼,像是動物的示警聲,又極其出力,而那女人的身體被他擋住,看不到她的表情也聽不到她的任何聲音,只有學長挺著屁股一些連續的動作,那跟我曾看過的A片景象沒有兩樣。我呆在那兒看他們做愛不知道過了多久,越是驚荒失措,我見到的沖擊就越大,活了十九年未曾親身體驗的性,竟然近在眼前。

是那個女的看到我,她大叫了一聲,當然她也離開了他的身體。我見到她的裸體,乳房不大但看來堅挺,還有那私處的陰毛,我看著她竟心生比較之意。她馬上用毯子蓋住身體。而學長背面的全裸映入我眼簾,真難想像他沒有穿衣服的樣子,打籃球的人身形果真修長,他的背形成美好的曲線,但他臉部的表情可是一點也沒完美,當他回頭看我,臉部肌肉條條都扭曲。

"小魚…"(那是跟了我許久的綽號)。

他拉了不知道什麽東西蓋住下體,所以我一眼都沒瞧見他得那話兒長什麽樣子。

我是嚇壞了才動彈不得的,喜歡的對象在跟別的女人上床,那震撼可謂不小….。等我意識清楚我就離開了….從此沒有再進去過。

那種大男生跟小女生的戀愛故事說來好笑,我的學長後來來找我,說了一堆長篇大論,大意是他要一個性伴侶跟一個心靈上的知己,我是後者…那樣的屁話,不過他的"性伴侶"著實鬧了他一頓,之後我跟他竟形同陌路。

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第一次

第一次摸到男人的陰莖,是在跟男友愛撫了數次之後,原來的我一直有些堅持,說出來也不怕人家笑,我的底線慢慢後退,從不能脫衣服到不脫內褲到不能進去….但是後來都慢慢被打破。

第一次被碰觸到乳房,雖然對方動作輕柔,但是實際上快感不大,是不是因爲我們是處男處女,有很多經驗跟感覺都是要慢慢學習的。

那時的我喜歡被深深地親吻,然後讓他脫掉我的衣服幫我揉捏,我覺得這些動作象徵著一對情侶的親蜜,也能增加彼此的愛戀。但是我的男友顯然不只喜歡這樣,他常常求我要摸摸他的陰莖,在一個下午我終於忍不住好奇伸到他的內褲里,握住了他的陰莖,覺得很燙很硬….。至於大小倒沒有仔細地估量。我知道他想跟我作愛,但他不敢冒然提出要求,我更不敢隨便答應,處女所代表的貞潔烙印還在我身上,我一直在想要不要把它當成是一個禮物送給我那時深愛的男友。但是,現在想來不免覺得那時的我真笨,性它不是一種交易,它所傳達的是一種親蜜,如果有人把第一次當成很了不得的東西,其實那也沒啥不好,不過是讓他或她少了幾年可以享受這種快樂。

而後,隨著感情更加增長,尺度慢慢放寬,當我們完全袒裎相對,彼此撫慰數次之後,我知道我的心態有了轉變,我也想試試看作愛到底是什麽東西,而且說老實話,我那時體會到我這個人本性離貞潔還有大段距離,處女對我來講是否重要真的有必要留給老公?然後一生一世背著貞潔牌坊走下去嗎?

或許是我想通了,或許是我被一時激情沖昏了頭,我忘了,兩年前的事了,在一個夏夜我答應要跟他作愛。

而第一次,因爲找不到洞在那里而放棄。

第二次,終於進去了,這一次有足夠的前戲,但未經人事的我還是覺得疼痛不堪,爲了讓他開心,我忍著一直說不痛,但是我流血了。

這是落紅,而我在那一次之後就脫離了處女的行列,看著那點血迹我心生感慨,但是我也慢慢了解到我自己的本性,我原來就不是一個夠莊重的女子。

爲何不多加描述我第一次的經驗呢?因爲我真的不太記得,只記得我痛,又有血。

經過幾次"磨練",我慢慢覺得不會痛了,於是開始了一周大約三次的頻率,剛開始時都是用男上女下的傳教士姿勢,這個姿勢是用得最久的,到現在爲止,說實話我也最喜歡。

其實我想我那時並不算是一個稱職的性伴侶,躺到床上我就攤在那兒任他宰割,我的一些技巧是後來學的,首先我學的第一件事就是叫床,叫得如此逼真淫蕩,我知道跟我做愛的男人會因爲他的女人叫到這種程度而很有成就感,而看他開心,我會更開心。

哈,說起來連我都不知道是不是真的,插得深我就叫的尖,淺淺插就嗚咽叫。反正作愛是兩個人的事,我認真配合,他也感覺愉快。

接下來,是學會幫人洗澡。

我想我算聰明,很快就了解如何討男人歡心,幫他洗澡,光是擦肥皂就會使他勃起。還有一些服務,像站在他身後,用雙乳幫他洗背,他會迫不及待地來摸我的身體,甚至想趕快把澡給洗完。

但是,我還會幫他洗那邊,肥皂本身就滑滑的,還有我的十指,我會搓揉他的陰莖,輕摳他的鼠蹊,再去洗他的陰囊,洗不了多久就被阻止了,因爲他太舒服。

因爲我體貼的天性,想讓對方多舒服一點,既是作愛,不如投入難忘一點好。

我不肯讓別人爲我口交,我會覺得髒,但少數的幾次經驗果真是令人難忘,我跟大多數女人一樣,陰核因爲微血管的集中而特別敏感,別人一咬我的陰核,我差不多就完蛋了。而幫別人口交的經驗….。

下次再說吧!!

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小插曲

來講講輕松的….

曾跟男朋友去看過一次ㄟ片,那時我對這些有的沒有的還很戒慎恐懼…說實話不太敢看,那ㄟ片有很頗"正常",就是一個美美的女生一直被佻逗,然後跟幾個男的一直做愛….。忘記問他有什麽感覺….不過有次去看電影看到有部爛爛的三級片,有男女主角一直愛撫的鏡頭,我很皮,去摸他的那邊,發現他果真勃起了…我還取笑他呢!!

還有一次經驗是抱著學習的態度去看感官世界,據說此片是日本ㄟ片的始祖….我相信都是真槍實彈..是大島渚拍的。內容倒偏向藝術片,是講,大意約略是說一個好色過頭的女傭跟她的男主人之間的故事..爲了追求更多的刺激,她不小心勒死他…然後發狂的女主角割下男人的陰莖踱在東京街頭….。

我是建議,一般女生可以考慮看看感官世界..或許感覺不會太壞。

而後,還帶過學妹去看ㄟ片,這感覺有點怪怪的..當電視里是兩個女人在互相口交,而我的學妹偎在我身上…當初是她說沒看過要"識途老馬"我帶她去。但是我想真的樂在其中的人應該是她吧!用手挽著我,靠在我身上跟我討論劇情…不知道她是有意無意咧??但是那時真把我給嚇死了…後來她找我去看MTV,連普通片我都不敢跟她一起去了。

後來到現在,家里第四台有裝解碼器,還有在鏡子里看過自己做愛的片段..發現精彩度可能不遑多讓…那我現在看ㄟ片真的是一點感覺都沒有,如果有也應該是興奮吧!!

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我的告白之二

自己一個人住,已經有兩年了。說是自己一個人住,其實是從大二開始就搬到校外的學生宿舍,真是罪惡的淵薮。常從自己住的這一棟樓走廊里踱來踱去,看到很多房間都是男鞋女鞋擺一起的,所以對一般住校的同學來講,是很難切身體會同居這種事的。但是說一句老實話,很多大學生在這四年中交了男女朋友而偷嘗禁果。現在來談談我的經曆吧!

搬出來住並不是因爲想要盡情享受魚水之歡,那時候只是想要過自由自在的生活,而以前住時,男朋友的電話常吵到室友,而我又常徹夜不歸,心想乾脆升上大二後就住外面省得麻煩。有人問我說爲什麽不一起住就好了,我還指責他說不要把我們關系想歪了,但是不到一個月後他就搬來跟我住了。

剛開始時,還堅持他睡地上我睡床上,但是男人啊!的確沒有幾個是好東西,他一直要求要睡上來,而過了幾天我就答應了。

真正發生關系是七月,所以到現在是兩年了。兩年內,因爲有了這種經驗,我的個性的確起了大的變化,真正有過的對象不過三個,其中有一個僅有一晚兩次,另外兩個和我到現在關系還很密切,亦即我們的關系有部份仍建立在做愛上。一個是我的男友,一個是…我不太會定義他,他已有女友,所以我算是他的,呵情婦。

這樣講起來實在很不道德,是我對性的需求太多嗎?需要一個以上的男人才能滿足嗎?

錯,我喜歡性且享受性,但極少有強烈需求,對我而言被抱在懷里睡覺已經完全滿足,當我一人獨處時,我很少會想到有做愛的念頭,活到二十一歲,我還不曾自慰過。只是我和這兩位,都認識很久且感情深厚,在他們身上我享受被愛的幸福,而我常常覺得我的身體是一種回報,讓他們快樂,且更愛我。

但這樣講又太擡舉我自己,我又不是沒有那種跟第一次見面的男生就上床的經驗(第三位就沒有感情的基礎,我還爲他口交,讓他射精在我體內。)

所以我替我自己定位,我是放任而隨便的女人,卻絕非是好色的女人。

在和男友"同居"一陣子,做愛也有好幾次了,我開始爲他洗澡,後來幫他口交。

關於男人的陰莖,嗯,說實話並不是很喜歡。

有了三個對象,我可以慢慢比較,前兩個都很大、又粗,第三個大概是普通尺寸吧我想。

那現在就講到某種重點,我喜不喜歡"大老二"?

答案是不一定,太大的陰莖使我痛,就算是現在,我的做愛經驗應該有幾百次了,但是實在有時會使我痛,又要使他爽,又要忍住痛。

於是,小一點也好,大一點也好,真的,兩人在一起開心最好。

再講到陰莖,我覺得它不勃起時真醜,勃起時又好可怕。但我會爲了讓一個人開心,而終於欣賞起他的陰莖。

還是扯了一大堆,下次再講吧!